Jag sväljer gråten. Så jävla sorgligt. Dåtidens Sverige bär alla dessa ledsamma historier i sitt sköte. Bögarna som dog. Flatorna som inte syntes. Snön som föll över Stockholms gator och drömmarna runtom i landet som aldrig gick i uppfyllelse. Jag var bara ett litet barn i slutet av 80-talet. Jag är fortfarande samma barn. Bär samma drömmar som hon hade. Lever vidare hennes liv. Förvaltar hennes förhoppningar. Möter hennes framtid. Jag är det rufsiga lilla barnet som föddes på julafton 1985. Världens bästa unge som hamnade i världens bästa liv. Idag är jag så stolt över den jag är. Över att vara lesbisk och kär. Över att Sverige låter mig vara det. Sorgen över alla systrar och bröder därute i världen som inte får leva fritt som jag, bär jag som en ädelsten i bröstet. För alla er ska jag aldrig ljuga för någon om den jag är. Den jag får lov att vara. För er ska jag gå med huvudet högt och älska det faktum att jag föddes till flata. Det är det bästa som har hänt mig. 

Jag känner för att vara konkret.

Hoppa över att göra omskrivningar.

Släppa på det här med att skulptera mina meningar.

Jag gör en lista.

Saker jag vill.

Saker jag inte vill.

Sen försöker jag hålla mig till den.

Jag vill: 

hitta motivationen till att plugga.

kunna koncentrera mig på skolan.

fatta allt första gången jag läser det så jag slipper börja om börja om börja om.

snusa.

tro på kärleken.

finna kärleken.

hitta en partner som förtjänar mig.

hitta en partner som jag förtjänar.

vakna utan ångest.

sluta tänka i termer av ångest.

sluta va rädd för ångest.

sjunga.

imponeras av människor jag möter.

sitta på bryggan i höstsolen.

basta.

snusa. 

teckna.

skriva.

bo i min gamla lärares gamla hus.

elda brasor.

ha sex med nån jag älskar.

Jag vill inte:

bli bedragen.

bedra.

ha en öppen relation.

låtsas vara relationsanarkist.

ha en heterosexuell partner.

ha en partner som jag inte imponeras av.

somna när jag pluggar.

misslyckas med skolan.

oroa mig.

oroa andra.

vara bitter.

ha ångest.

att alla ska göra slut hela jävla tiden.

få andra att bli ledsna.

känna mig utanför.

påtvingas umgänge med ovärda människor.

gå tillbaka till min terapeut.

plugga.

ha en akademisk strävan.

inte plugga.

inte ha en akademisk strävan.

vara så jävla negativ.

gnälla.

Så. Svårare var det inte. Nu ska jag ta mig fan gå efter den här listan. 

Punkt slut.

Det bor ett troll under min byrå.

Ett litet svart med stela axlar.

Jag tror att det har fastnat där.

Först var jag äcklad.

Nu bryr jag mig inte.

Det luktar skog och gamla trasor.

Jag kokar vatten på spisen.

Vet inte varför. 

Jag har redan druckit kaffe.

Kanske är det trollet som får mig att göra det.

Kanske styr det mig i fel riktning hela tiden.

Vissa kallar det för inbillning. 

När jag duschar blir det mörka tjocka hårstrån på golvbrunnens lock.

Jag tittar mig i spegeln.

Samma blonda samma bleka.

Kan inte hitta var de kommer ifrån.

Kan inte tro att det är inbillning.

Om natten hör jag trollet kvida där det sitter.

Det låter som det ber om hjälp.

Först så svagt men sedan starkare.

Jag orkar inte resa mig ur sängen.

Vänder mig på sidan och väntar på sömnen.